Jehoshua Rafael's profileNadaPhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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November 09 Chistes de médicosINFORME DE A. PATOLÓGICA: Estimado Sr.. Zavala: Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial. Atentamente, El Equipo de Patología. P.D.: Lamentamos la amputación. El Hipocondríaco Un hipocondríaco va al médico y le pregunta: · Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio? Vasectomía :-D Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía. El doctor le dice: Sr. es una decisión muy grande, ¿¿lo ha comentado con su esposa e hijos?? Y el señor le contesta: Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2. La Plaquita :-) En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente: v Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita.... v ¿De tórax, Doctor? v Nop... de mármol. Lifting :-) :-D Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. ... Finalmente, el cirujano le pregunta: Ø ¿Desea la señora algo más? Ø Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos. Ø Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor. Con el pediatra Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio. Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno. · Seno materno, responde la señora. · Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos. La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice: · Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche. · Ya lo sé. Soy su abuela, ¡pero estoy tan contenta de haber venido!. Una anciana a su odontólogo Vengo a que me saque los dientes... Pero señora, si usted no tiene dientes. Sí doctor; acabo de tragármelos. ¡Emergencias. .! Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista: - ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer? - Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba. - Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero.. ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?. Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo... 'Huevos calientes.' Tres amigas conversaban y una dijo: -¡UY! ¡Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes! La otra dice: - ¡UUUYYY! ¡Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los huevos y también se le calientan!! Y la tercera dice: - ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento. Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado cojeando.... ..en suma, toda moreteada y las amigas le preguntan: - ¿Pero qué diablo te pasó? - Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los huevos y le dije: - ¡UUYYYYYY! ¡¡¡SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!! July 28 Trata de 51% de casos de gripe A se dieron en mujeres | LaRepublica.pe
Cita 51% de casos de gripe A se dieron en mujeres | LaRepublica.pe April 16 MédicosFILOSOFANDO LA MEDICINA
La gran ventaja de ser hombre: No ser operado nunca por un Ginecólogo. La desventaja de ser hombre: Los urólogos también dicen que operan
Habilidades del Ginecólogo: 1. Opera como un cínico. 2. Diagnostica como un cirujano La cirugía ginecológica es igual que una fiesta infantil, siempre queda alguien que orina. Como reconocer la especialidad por medio del zapato: Obstetra: Tiene manchas de meconio, liquido amniótico, sangre o caca, Pediatra: Tiene manchas de caquita, vomitito, un caramelo, Urólogo: Tiene manchas de orina, Ortopedista: Tiene manchas de yeso Anestesiólogo: tiene manchas de café. Saben por que la neurocirugía es la especialidad más próxima a Dios? Por que solamente un neurocirujano puede transformar un animal en vegetal. Endocrinólogo = Médico de circo: Solo atiende enanos, mujeres barbudas, gigantes, etc. Anestesiólogo Médico del sueño: un tipo casi despierto cuidando un paciente casi dormido. Estudio doble-ciego: Un ginecólogo y un traumatólogo analizando un electrocardiograma. Un urólogo es aquel médico que te la mira con desprecio, te la toca con asco y te cobra como que te la hubiera chupado. Donde esconder un billete de U.S $100 para que no lo encuentre un ginecólogo? en un libro de medicina interna Y para que no lo encuentre un urólogo? en cualquier libro. Y para que no lo encuentre un intensivista? Debajo del paciente. Y para que no lo encuentre un cirujano plástico? No lo escondas; él siempre lo encuentra Cual es la diferencia entre Dios y un internista? Que Dios no se cree Médico July 27 Viva Iquitos!!!!!VIVAS POR IQUITOS!!!
(si creen que faltan algunos, escriban, con todo gusto los incluiremos, no faltaba más...) Que vivan los hijos de Iquitos que aman a su tierra como a su propia madre!, viva la Tigresa del Oriente!!!, viva "del chancho su huevo"!! (la publicidad del Senati),
viva el Frente Patriótico de Loreto!! (son unos tigres...shegues),
viva la pituquería (" LA PIJUAYO LAIVE ") charapa!,
viva el SUTEP- Maynas y sus dirigentes cultos!!,
viva Hungaritos y el CNI!!,
viva la "fiesta" de San Fan!!,
viva las chelas!,
viva los hostales de Iquitos que tienen hartos espejos!,
viva la inteligencia de Shaluco y de Charles Zevallos!! (maestros, sabios y guías...),
viva el huevo de Taricaya huaño-huaño!!,
viva las parrilladas de 7 soles!,
viva la gentita fashion (adefesia) del NOA!,
viva el chiverio de Belén (de los pocos auténticos y valientes),
viva los shishacos que trabajan y son envidiados,
viva la gente "Sha-sha-sha" (que arrastran los pies),
viva las hembritas olloconas (mentira, no lo son),
viva los paros! (y demás formas de excitación),
viva "Construcción Civil" (esos que hacen marchas con palos para pegarnos si no estamos de acuerdo),
viva los madereros que no destruyen el bosque indiscriminadamente, pagan sus impuestos y son solidarios con los pobres!! (no existe esa raza),
viva el Charichuelo de cáscara suave!!,
viva los paseos por Nanay!,
Añado:
¡ Vivan los huevos de taricaya con inguiri , que se deben comer sin olerlos!!!!! August 15 CHISTESEnuresis Doctor, doctor, ¿qué puedo hacer para que me hijo no se orine en la cama? - Que duerma en el baño. January 10 Otra BuenaSe muere un médico y va al cielo. San Pedro le pregunta : - ¿Usted que era ? - Médico. - Ah... no......... proveedores por la otra puerta. December 07 Más Chistes : )LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS?
ESTABA UNA NEGRA EN LA PLAYA ECHANDOLE AIRE A SU HIJO CON UN CARTON; EN ESO PASA JAIMITO Y LE DICE: November 11 CHISTESDos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso en la madrugada, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de orinar, pero lo único que había cerca era un cementerio.
Decidieron bajarse y orinar... La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con su ropa interior y la tiró. La segunda tampoco encontró con qué, así que agarró la cinta de una corona de flores perteneciente a un funeral reciente y se limpió con ella. A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro: -Oye!!... esto ya es el colmo, estoy hasta los huevos de las salidas de éstas dos pendejas. Ahora sí se terminó de cagar en la olla, imaginate..... llegar sin calzón y borracha a la casa a las 4:00 de la mañana.!!!!! y el otro le contesta: No me jodas!, pues considerate con suerte, yo no se de qué putas te quejás!!! Por lo menos, la tuya llegó sin calzón. Mi mujer llegó con una tarjeta en el culo que decía: "Nunca te olvidaremos. Con cariño: tus compañeros de Trabajo". October 11 CHISTES DE MAMÁ MAMÁ ...Porque es muy inteligente y tiene muchas cosas en que pensar. Entonces, ¿Por qué tú tienes tanto pelo? ¡Cómete la sopa!
No hijo, ¿Por qué? Entonces, se está electrocutando.
No sé hijito, tu papá nunca me quiso presentar a su familia.
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